-
-
Un Bloutche s'arrête
sur le bord de l'autoroute, appelle, affolé, les secours:
-depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs
sont restées dans la voiture.
-pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes
-il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!
-
Pourquoi les Bloutches fatigués meurent-ils noyés?
Parce qu'ils ont essayé de s'asseoir sur un banc de poisson!
-
C'est un Bloutche, un fois, qui est dans le train et il rit, il rit.. comme un bossu.
Les gens de son compartiment n'y tenant plus lui demandent
- Mais pourquoi riez vous autant !
Le Bloutche
- Je viens de jouer un tour pendable a la SNCF , j'ai pris un billet aller/retour et je reviendrai pas.
-
Deux Bloutches font le Paris-Dakar, le copilote dit a l'autre :
- Ralentis, il y a du verglas...
- Mais non, il n'y a pas de verglas dans le desert.
- Mais si, regarde, ils ont même sablé!!!
-
-Je vais te raconter une histoire Bloutche.
-Attention je suis Bloutche.
-C'est pas grave je te la raconterai lentement!
-
Pourquoi les Bloutches courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
Pour être sur la photo.
-
Connaissez-vous le principe de l'hérédité en Bloutchie ?
Si tes parents n'ont pas eu d'enfants, tu ne peux pas en avoir.
-
Un droit de reponse envoye par les Bloutches :
quelle est la difference entre un chien Bloutche et un chien francais ?
le chien Bloutche, le trou de cul est juste sous la queue...
le chien francais, le trou de cul est a l'autre bout de la laisse...
-
Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Francais et un Bloutche).
Le Francais lui dit:
-Ecoute moi bien! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi?
-Mais comment tu vas faire, une fois?
-T'occupe, j'ai ma technique!
A minuit le francais scie les barreaux et saute dans la cour et
le garde crie:
-Qui va là?
Le francais fait:
-Miaou, Miaou,
et le garde ne bronche pas et le francais se tire.
Le Bloutche effaré decide de faire pareil. Il saute dans la cour
et le garde crie:
-Qui va là?
Le Bloutche fait:
-C'est encore le chat !!!
-
Comment un Bloutche fait-il pour être riche ?
Il achète un francais au prix réel et il le vend au prix qu'il prétend valoir.
-
C'est un Bloutche qui va prendre un verre dans un petit bistrot.
A l'intérieur, personne. Il appelle, rien. Alors il attend, accoudé au
comptoir. Pour se distraire, il frotte la barre en laiton pour la faire
briller, et la, ô surprise, un Génie apparaît devant lui :
" Bonjour, je suis le Génie du petit Bistrot. Je peux exaucer tes deux
souhaits les plus chers. "
Interloque, le gars réfléchit un instant, et demande :
" Est-ce que vous pourriez me servir une chope qui se remplit à chaque
fois que j'ai bu la premiere gorgee ?"
" Voila ! " repond le Genie en lui presentant la chope pleine.
Un peu sceptique, le gars boit une gorgée (delicieuse) et repose le
verre.
Et en effet, il semble toujours plein. Il reboit alors une grande
gorgée, toujours aussi bonne, et doit reconnaître que le Génie ne l'a pas
trompé.
Il continue quelques minutes, mais le Génie s'impatiente :
" Bon, il faut faire ton deuxième souhait. Que désires-tu ?"
Le Bloutche répond aussitot :
"Allez, la même chose !"$
-
Deux Bloutches, en plein Paris, sont en train de discuter. Une autre personne passe par là. L'un des Bloutches l'interpelle
- S'il vous plait, monsieur ! Est-ce que tu peux avoir la gentillesse de
répondre a cette question qui nous tourmente ?
- Je vous écoute, répond le nouveau venu.
- Vous voyez cet avion ?
Le type pointe son doigt vers le ciel ensoleillé.
- Oui, et alors ?
- Mon pote prétend que c'est l'avion présidentiel. Et moi, je soutiens
le contraire.
- Qu'est-ce qui vous fait dire qu'il ne s'agit pas de l'avion
présidentiel ? se renseigne la personne censée leur apporter la lumière.
- Mais, réflechissez bien cher monsieur ! Vous voyez bien qu'il n'y a
pas de motards a côté ?
-
Pourquoi les
Bloutches prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s'en vont dormir
?
Parce qu'il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où
ils n'ont pas soif.
-
Pourquoi les Bloutches nagent-ils au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.
- Comment
reconnait-on un Bloutche dans un sous-marin ?
C'est le seul qui emmène son parachute.
-
Comment
reconnait-on un Bloutche dans un magasin de chaussures ?
C'est le seul qui essaie les boîtes.
-
Pourquoi
les Bloutches vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.
-
Pourquoi
il y toujours un mont de crottes devant les magasins Bloutches?
Parce qu'il est écrit : "Poussez"
-
Pourquoi la marine Bloutche n'a t'elle plus de sous marins ?
Ils ont fait une journee porte-ouverte.
-
Pourquoi
les Bloutches mettent leur pyjama pour faire de la moto?
Pour se coucher dans les virages!
-
Pourquoi
à la piscine les Bloutches nagent au fond?
Parce qu'au fond ils ne sont pas si bêtes.
-
Pourquoi les
femmes Bloutches ont des tout petits seins, mais des gros têtons?
Parce-que les Bloutches ont des petites mains mais une grande gueule...
-
Un américain,
un francais, un Bloutche sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser
un souhait à chacun s'il saute dedans.
- L'Américain saute le premier en criant "dollar",
il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
- Le francais saute et crie "de l'or" et la piscine
est pleine d'or.
Enfin vint le tour du Bloutche qui s'apprète
lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie "Meeerrrde"!.
-
Pourquoi les
Bloutches courent a la fenetre quand il y a de l'orage?.
Pour etre sur la photo.
-
Pourquoi les
Bloutches ont-ils arrete la chasse aux canards?.
Parce qu'ils n'arrivaient pas a lancer les chiens
assez haut.
-
Savez-vous
pourquoi les Bloutches sont griffés au visage le lundi matin?.
Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche.
-
C'est l'histoire
d'un Bloutche qui se promene sur la plage avec sa femme.
Soudain une mouette
chie sur la femme.
Revoltee, elle dit a son mari: "La salope! Apporte
moi du papier".
Le brave Bloutche repond: "Ce n'est plus la peine,
elle est loin maintenant".
-
UN BLOUTCHE EST
MORT EN BUVANT DU LAIT. LA VACHE S'EST ASSISE..
-
C'est un Bloutche qui
a battu le record du 100 metres: il vient de courir 102 metres..
-
Pourquoi n'y
a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée Bloutche ?.
Un parachute n'as pas le temps de s'ouvrir quand
on saute d'une train..
-
Le saut à
l'élastique est interdit en Bloutchie aux aveugles. .
Les chiens avaient trop peur..
-
Comment reconnait-on
un Bloutche dans un combat de coq? .
C'est celui qui vient avec un canard..
Comment reconnait-on
un italien dans un combat de coq?.
C'est celui qui parie sur le canard..
Et comment
reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia?.
C'est le canard qui gagne..
-
Deux Bloutches
reviennent à la montagne pour leurs vacances, au même endroit
que l'année dernière....
-Madame, on aimerait avoir le même guide que l'année dernière.
-Donnez-moi son nom!
-C'est que çà on sait pas, Madame... Il était barbu...
-Ah! Ils sont tous barbus..
-Il avait des lunettes...
-Ah! Ils ont tous des lunettes...
-Je me souviens, c'est génant à dire, mais il avait deux anus.
-??
-Bien oui, on a rencontré ses copains dans la montagne qui lui demandaient toujours :
-"Comment ça va avec tes deux trous-de-culs?"
-
Pourquoi est-ce que les Bloutches jettent du pain dans les WC?
c'est pour nourrir canard-wc...
-
Pourquoi les
Bloutches mettent des bottes en caoutchouc pour faire du velo ?
parce que le sida s'attrape avec les pedales .
-
Comment reconnait-on
un Bloutche dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme .
-
Pourquoi les
Bloutches prennent toujours l'avion en survêtement ?
Parce qu'il y a marqué "No smoking"
-
En Bloutchie,qu est ce qu un QI de 100 ??
Un village..
-
Un
couple de Bloutches, Walter et Corinne, part en voyage de noces...
Ils arrivent à l'hôtel et, dans les
couloirs ils cherchent leur chambre..
Corine s'arrête et dit:.
- Chéri, regarde comme c'est gentil, ils
ont mis nos initiales sur a porte..
- Mais non, tu ne vois pas que c'est la porte
des toilettes.
-
Un Bloutche se regarde dans un miroir, et dit:
"mais je l'connais c'gars là !"
Son ami lui prend le miroir et lui repond:
"evidemment que tu le connais abruti, c'est moi!"
-
Deux bloutches, donc, se promenent dans un jardin public, quand ils apercoivent un chien qui est en train de se lecher les couilles.
Le premier, reveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ca...
Le second lui repond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agreable si vous preniez le temps de vous connaitre...
-
Pourquoi les femmes bloutches n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Parce que ca fait sauter les plombages.
-
Pourquoi les bloutches dorment ils le doigt dans le cul?
Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.Ah Ah Ah.
-
La différence entre un Levrette bloutche et une Levrette française?
Lors de la levrette française tu tiens la fille par les hanches tandis que la
levrette bloutche tu la tiens par le cartable!
-
Comment faire pour savoir si une Bloutche a travaillé sur un ordinateur?
Tu regardes s'il y a du liquid paper sur l'écran!
-
Une fois c'est 2 Bloutches qui se promènent sur la plage.
- Un dit:- As-tu vu la mouette est morte ?
- L'autre dit :- Où ça ? Où ça ?
- Scrute le ciel.
-
Deux bloutches regardent un film porno. Le premier
demande à l'autre: Hé, tu fais quoi?
-Je me masturbe.
-Tu pourrais au moins prendre la tienne!
-
Combien faut-il de bloutches pour faire un gateau aux chocolat ?
reponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
-
Comment reconnaît-on une échelle bloutche?
C'est la seule qui a un panneau stop en haut
-
Qu`est ce que fait une femme bloutche, qui donne le bain à son bébé et que l`eau est trop chaude...
elle se met des gants.
-
Comment reconnaît on les canettes de CocaCola pour le marché Bloutche ?
Sur le fond, il est écrit "Cela s'ouvre de l'autre côté"